Показано анекдотов: 31-45 | Страницы: « 1 2 3 4 5 6 » |
Два школьных приятеля: - Что делать после школы собираешься? - Пойду инспектором ГИБДД. А ты? - Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь | •••••••••••••••••••• |
Едет НР на 600-м. Впереди запорожец. НР решил обогнать. Догоняет. Запор не сдается и тоже прибавляет. НР увеличивает скорость. Запор тоже. НР уже на 5-й скорости, газ на пределе, машина дымится, но запор идет нос в нос. НР вспотевший высовывается из окна и орет: "Ну, а что дальше то?!!". Из запора высовывается мужик: "А ДАЛЬШЕ – ВТОРАЯ ПЕРЕДАЧА!!!" и уносится в даль. | •••••••••••••••••••• |
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк! | •••••••••••••••••••• |
Врезается "Мерс" в "Запор". Из "Мерса" выскакивают четверо громил, из "Запора" - старик. Громилы - Ну всё, дед, давай дом и дачу! Старик достаёт обрез, растреливает их, и говорит: - Блин! как мне эти бомжи надоели! | •••••••••••••••••••• |
Тихое зимнее утpо, лежит подтаявший снег. Откpытая стоянка с новыми, только пpивезенными из-за бугpа автомобилями. Все без номеpов, пpодаются. Hа чеpной тониpованной Ауди последней модели pекламная наклейка "Хочешь себе такую?". Hиже на капоте, коpявыми буквами, нацаpапано: "А почему вы спpашиваете?" | •••••••••••••••••••• |
Неее... А я бы хотел умереть как мой дедушка... Тихо, спокойно, во сне, а не как его пассажиры....... | •••••••••••••••••••• |
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, дубина!" Он, ясное дело, расстроился, а потом думает: а ведь, правда, давно пора. И перекрасил. Машина - как новенькая. Выходит на следующее утро, а на капоте надпись: "О! Совсем ведь другое дело!" | •••••••••••••••••••• |
Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждёт... Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним и думает: < где-нибудь - я тебе устpою>>. Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зелёный, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает. Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает: - Ладно, сволочь, заколебал ты меня - всё pавно тебе мало не покажется - бухой за pулём! Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т. д.). У мужика всё в полном поpядке, абсолютно тpезвый. Мент в тpансе: - Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезв?!! - Я то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока ты за мной гонялся. | •••••••••••••••••••• |
На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия. Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. - Не верю. Покажите. Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали. | •••••••••••••••••••• |
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... | •••••••••••••••••••• |
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку | •••••••••••••••••••• |
Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего сервиса, тамошний механик спрашивает: - Что случилось? - Да вот встал, не двигается. - На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот, естественно, заорал и смылся. Мужик: - Э, а как же я его теперь догоню? - На эстакаду! | •••••••••••••••••••• |
На перекрестке случилась катастрофа. Собралась большая толпа зевак. Журналист, которому надо было снять репортаж, никак не мог попасть внутрь. Тогда он решился на хитрость и сказал: "пустите меня, я сын пострадавшего". Толпа в понимании расступилась. На перекрестке лежал убитый осел. | •••••••••••••••••••• |
В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых ногах спускается туда: -Эй есть кто живой? В ответ тишина. -Hу и слава богу!!! | •••••••••••••••••••• |
Купили папа с сыном старый "Москвич". На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит: - Вот, сынок, теперь это наша Библия... - Нет папа, теперь это наша Кама-сутра... | •••••••••••••••••••• |
|