Показано анекдотов: 76-90 | Страницы: « 1 2 3 4 5 6 |
Надпись на заднем стекле машины:"Не надо орать, что я еду медленно - все равно я еду впереди тебя". | •••••••••••••••••••• |
- Я шофеp, и мне довольно часто пpиходится встpечаться с людьми, когда езжу по тpотуаpам. | •••••••••••••••••••• |
Если из отечественной машины не капает масло, значит оно кончилось! | •••••••••••••••••••• |
Вопpос: - Почемy дальнобойщики после pейса бьют ногами по колёсам? - Чтобы яйца от ног отлипли... | •••••••••••••••••••• |
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу. | •••••••••••••••••••• |
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! | •••••••••••••••••••• |
Всё-таки "Запорожец" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи! | •••••••••••••••••••• |
Остонавливает ГАИшник водителя,видит,что тот поддатый и говорит: -Водитель, Вы пъяны! -Нет! - отвечает водитель, а сам еле на ногах стоит. -ГАИшник протягивает трубку и говорит: -Дыхни! Водитель дыхнул, а запаха нет. Тогда ГАИшник говорит: -Мужик, расскажи в чём секрет? Я тебе 50 долларов дам! -А я клизму в задницу вставил, и запаха нет и в дуплет! На что ГАИшник ему отвечает: -Мужик, я тебе ещё 50 долларов дам, ты только никому не говори, а то нас заставят задницу нюхать! | •••••••••••••••••••• |
Едит зазик, тут откуда-то в него врезается 600-ый Мерс. Из Мерса выходит новый русский и говорит красивой девушке, которая сидит в зазике: - Слышь ты, коза! Она отвечает: - Я не коза, я Снегурочка! - А ну передай своему Дед Морозу - пускай бабки готовит. - Хорошо,- набрала на телефоне номер и говорит: "Дед Мороз тут так и так случилось." Тут через 2 минуты подлитает джип, с него вылетают три лба и мочат этого нового русского.Через 10 минут новый русский встает и говорит: - Слышь, Снегурочка, ты ж говорила, что Дед Морз приедет. - Ну, наверно, Дед Мороз был занят и прислал своих отморозков. | •••••••••••••••••••• |
Парень с девушкой занимаются в машине любовью. Подходит гаишник, стучит палкой в окно: - Я следующий! - Ну, ладно. Давно я, правда, ментов не имел! | •••••••••••••••••••• |
Hа виpаже машина не вписывается в повоpот, удаpяется о загpаждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пpопастью. Мужик: - Спасите!!! Hа помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаpяет яpкий свет, и мужик слышит божественный голос: - Hе беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в pаю. Мужик оpет: - Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще? | •••••••••••••••••••• |
Едет машина по загоpодной тpассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаpом он пpитаился там с pадаpом - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, наpушил, а что - сейчас pазбеpемся. Hу, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аpгументиpует тем, что к него еще ни одного штpафа не было. Hу, у гаишника хоpошее настpоение, он говоpит: - Ладно, pасскажи анекдот пpо ГАИ, отпущу, так уж и быть. - ОК, слушай! В Китае изобpели новый метод боpьбы с пеpенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают поpнофильм. Hу, а когда мужики доходят до кондиции, пpосто заходят с косами и косят. [пауза] - Hу и? - Hу что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки. | •••••••••••••••••••• |
Как мужчины и женщины меняют масло Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. 2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. 3. Открыть бутылку пива и выпить его. 4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 5. Найти подпорки под педальной машиной сына. 6. От раздражения открыть пиво и выпить его. 7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 8. Искать накидной ключ 19Х22. 9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 10. Отвинтить сливную пробку. 11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом. 12. Вытереться от масла. 13. Пока масло сливается, выпить еще пива. 14. Искать ключ для фильтра. 15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16. Пиво. 17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины. 19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18. 20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 21. Идти в магазин за пивом, купить пива. 22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку. 23. Вылить первые поллитра масла в двигатель. 24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол. 27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край. 28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя. 29. Грязно выругаться. 30. Поднять ключ и бросить его. 31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее. 32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 33. Пиво. 34. Пиво. 35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель. 36. Пиво. 37. Опустить машину с подпорок. 38. Ненарочно сломать одну подпорку. 39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23. 40. Сделать пробную поездку. 41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 42. Вернуться в гараж. 43. Отдать права полицейскому. 44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки. 45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину. Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412 | •••••••••••••••••••• |
Ехал мааааленький гномик на своей маааааленькой машинке. Останавливается он, значит, у заправки подходит к заправщику и говорит тооооооненьким голоском: - Налейте мне пожалуйста капельку бензина и капельку масла. Услышав это, заправщик с ухмылкой отвечает: - Ага, может тебе еще и в шинку пукнуть!? | •••••••••••••••••••• |
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса. | •••••••••••••••••••• |
|